MMX

Como siempre da mil vueltas.
Llama a la madre para preguntarle el número de la modista, la madre le pasa el número equivocado dos veces.
Entonces putea, rezonga, patea las cosas en su camino y resopla.
- No te grito pero me diste mal el número mamá.. -
Y la escena sigue, yo me hundo en la dulce oscuridad del entresueño hasta que me despierta gritando.
- Wiiiiiii, tengo vestido para el año nuevo!! Voy a recibir el 2010, vamos a ser las blancas palomas con las chicas!! Wiii!
Un rato más tarde, cuando ya estoy despierto..
- Hoy entré al blog de Flor..
- La Negadora.
- Si, es buena. Es la novia de Pepe Pompins.
- Eh???¿¿??
- Qué pasa - pone cara de desconcierto.
- Cómo dijiste?¿?!!
- Pep.. e.. Pom..pins?
- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
- Malo que sos! Malo, sos un malo!

Feliz 2010 para todos!


Como deseo para este año pido que Mondongo y Fernet se contagien salmonelosis, preferentemente en sus vacaciones :D (acaso todos los deseos tienen que ser buenos?)




A principios de año tuve problemas renales, Bolumen me llamó a su oficina y me dijo que mi promedio de ausentismo era del 17% debido a mi enfermedad. Que me pusiera las pilas.
Pedí un deseo ese día. Deseé mucho, pero mucho muy fuerte con el corazón, dió sus frutos. Bolumen ahora tiene hemorroides xD (no es broma)

Define:muerte

Hoy entendí el significado de muerte:

Ausencia.

念 + 壹

Respirá,
el alma es tu mejor vestido,
cuando fluye en un escalofrío, desde adentro.


Sonreí,
no solo para el momento
y aunque te quite el respiro, como un beso el aliento.


Recordá,
no todo es capricho, ni ansiedad,
tampoco nadie es tan ingenuo, ni distante, ni extenso,
ni todo mal es eterno,
ni todo grito es verdad.

El Staff de Si Lo Atás Con Alambre..

Capa de Tutti Capi - alias conocidos: 'La Señora'.
Rango: es la mandamás, socio gerente con alfombra roja y toda su parafernalia. Es la madre de Bolumen. Respetada por casi toda la Horda Verde su palabra es decreto.
Frases memorables:
(En el brindis de la Despedida del Año 2009)
- "Y brindo porque en el próximo año Enrique encuentre un peluquero decente" 
Cómo la vitorearon los muy hdp.


Capo de Tutti Capi - alias conocidos: El Ingeniero (se pronuncia haciendo reverencia), Tata Lenta, Gran Jefe.
Rango: gerente de producción.
Su tono de voz es inconfundible, recuerda a Vito Corleone. No camina, levita, no se escucha su llegada. No encuentra errores, los huele. Si tenés una buena idea y se la compartís, te la chorea. Fuera del ámbito laboral es un tipazo, en el laburo es el mismísimo Diablo, o Dios, aún no está definido.
Frases memorables: 
- "Mové las manos querido!"
- "Cristo Santo!" 
- "Cómo andás de cubetas, querido?"


Bolumen - hijo de La Señora, alias mezcla de 'Boludo' con 'Volumen'.
Rango: Hijo de La Señora. 
Tiene un problema auditivo (se supone) por el cuál comienza susurrando y termina gritando en la misma frase, es extremadamente paranoico y desconfiado. Múltiples accidentes automovilísticos en su haber.
Frases memorables:
- Willis, quiero que me lleves a... (mirando hacia ámbos lados) un... lugar, a ver unas...mmm.. bueno, personas, para hablar de estemmm.. unas... cof cof! cosas.
- Pereeee, vos te penséees que soy un oligrofrrrrréniqueee? (usar técnica fonética de Mariano Closs)


Francis Bigot - alias conocidos: Mustachio, Pistachio, Fratachio.
Rango: encargado de producción.
Canta, canta el muy hdp, canta todo el día excepto cuando está enojado que es cuando da portazos y le grita al Tata Lenta (es el único que se atreve). Con un pasado hippie-folk (?) es afable, pero enojado no saluda ni al Papa.
Frases memorables:
- "Todo viento?"
- "Qué acelga?"
- "Cómo andamio?"
- "Todo Bieckert?"

Fernet - alias: Fernet (negro y amargo)

Rango: Hermano de Mondongo. Pirincho ensamblador. Encargado Suplente de Suministros.

Milico frustrado con cara de chorro. Supervillano de nuestro Superjirou Inspector de Calidad. La señora le pega.

Frases memorables:

- "Iuju!! a la mierda pato!!" (aplicable para cualquier bloggudez)

Mondongo - alias conocidos: Mondongo (no tiene sangre)
Rango: Encargado de Compras y Suministros, Jefe del Supremo Inspector de Calidad.
Turro. Los proveedores le mandan vinos copados y champagnes para las fiestas y el muy forro no los comparte. Se pasa el día sentado hablando por teléfono. Turro. Tiene silla ergonómica. Turro. Hermano de Fernet. Turro. No pide disculpas cuando se equivoca. Turro. Se ríe solo de sus propios chistes (malisimos)
Egoísta del orto, con Paula lo encontramos en medio de una tormenta en el Complejo Cinemark de Santa Fé. Él por supuesto acompañado de su señora. Lo cruzamos mínimo 10 veces, vimos la misma película, volvimos en el mismo ómnibus, nos bajamos en la misma parada, mientras nosotros llamabamos a nuestro Personal Remiser el muy turro se zambulló dentro de un taxi y nos saludaba desde adentro.. entendés? Nos saludaba desde adentro: "Chauuuuuuu!" y llovia!! Entendés?
Enterate que ibamos para el mísmo lado y pensabamos compartir nuestro remis con vos, turro-del-orto.
Ah, otra cosa.. si estornudás el turro no te dice "Salud!". Turro.
Frases conocidas:
- "Metele pata Enrique.."




Quizá en la próxima entrega les presente al grosso del Inspector de Calidad, quién sabe.. che loco, qué turro este Mondongo eh..

La Fuerza más Destructiva.. The Lord Of The Rings

El anillo:
Soy un flojo. Me dejo conmover siempre, y casi siempre las lágrimas ajenas me juegan malas pasadas.
Hablamos muchísimo, "y por qué la invitaste justo a ella?", "y cómo lo conociste?", "y la besaste?", "y lo besaste?".
Mal que le pese, contra todas las expectativas me porté como un caballero, quizá la conciencia de que había hecho las cosas mal desde el comienzo hicieron que guardara las manos, la boca y la libido en el bolsillo.
La tarjeta de Marina había quedado sobre mi mesa de luz, olvidada.


- Quiero decirte algo - los pañuelitos de papel no daban a basto.
Le ayudé a sacar uno del paquete, hice a un lado el teclado y por primera vez en la tarde busqué su mirada.
- Cuando estábamos en su ciber - el payaso también atendía un cibercafé - yo me subí arriba de sus piernas..
Siguió llorando, la verdad es que en ese momento comencé realmente a plantearme el hecho de jamás volver con ella.
- .. y él empezó a besarme el cuello.. y..
Me confesó que tuvo sexo con Piñón Fijo. La imaginé moviéndose arriba de alguien que usaba pantalones amarillos. 
Me dijo que no había significado nada para ella, que lo había hecho por despecho después de haberme visto con otra chica. Que me amaba y que quería casarse conmigo.


- Decime que me amás! No me dejés.. Por favor perdoname!
Permanecí en silencio, las orejas hirviendo, la garganta llena de amargos caramelos de bronca. 
- Seguí conmigo, no me dejes!
- Vos me dejaste.
- Entonces volvé conmigo, por favor!
- Cómo querés que esté con vos a modo de favor????
- Por favor.
La charla siguió en el mismo tono hasta el cansancio.
- Ok, está bien.
- Me amás.
- Creo que no.
- Pero seguís conmigo? - era lo único que le importaba.
- Si.
- Pero en unos días me vas a dejar, te conozco..
- No, pero quiero que me dejes en paz. Andá a dormir, descansá y dejame tranquilo, necesito estar solo.
- Vés? Me vas a dejar.
- Que no.
- Demostrameló, comprometete conmigo.
Y yo soy tan flojo, que por acto reflejo cometí una de las mayores estupideces de mi vida.


Nunca nadie se enteró de su desliz hasta hace poco más de un año. Sin embargo, con un poco de su ayuda y otro aporte de Marina, que jamás negó los rumores, oficialmente yo había sido infiel, y ella.. bueno..


Amor a segunda vista:
Unos días después nos encontramos con un amigo, que nos invitó a conocer a otras personas del chat.
Nos esperaban en Plaza Alvear, frente al museo. La verdad es que la idea de conocer a personas nuevas nunca me resultó de mucho agrado, mi capacidad social depende mucho de mi estado de ánimo y en ese momento no era el mejor. Sentía tanta frustración que me había rapado. Era mi manera de protesta silenciosa.
- Holaaaaa Angieeee!
- Hola primaaaa, cómo estás? - Mi novia (en ese momento) y una de las chicas. En realidad se detestaban.
DiRO me presenta:
- Señoritas, él es Dumah, no, cómo es tu nuevo nick?
Ámbas me miran.
- Jared. Hola, soy Jared.
- Ay, y por qué te cambiaste el nick??? Y por qué te rapassste? Pero me encanta te digo eh! - Angie y su simpatía..
Miré a un costado. Estaba cansado de entrar al chat y que todos me preguntaran por qué había sido infiel.


Entramos al restaurante del Hotel Alvear, pedimos gaseosa los cuatro. 
Nos trajeron Quatro. 
Y ellos hablaron.


La verdad no recuerdo mucho.
Angie era insoportablemente efusiva. Mi 'novia' reía falsamente. DiRO se dedicaba a ser el chico sensible de toda reunión.
Y la muchachita sentada a mi lado permaneció callada casi todo el tiempo. Apenas sonreía detrás de sus mechones de pelo rubio.










Si, Paula.

La Fuerza Más Destructiva del Universo *Low Fi

- Nononono, vos me dejaste..
La experiencia me ha enseñado una cosa útil en las discusiones con damas. Nunca, no importa lo acertado que estés, nunca tenés la razón mientras ellas están enojadas. Y si en un rapto de lucidez vislumbran que lo que dicen no es correcto lo arreglan agregando improperios e inclusive golpes a la situación para volcar las cosas a su favor. En lugares públicos gritar es lo mismo que tener la razón, así que es completamente fútil contradecirlas.
Otro tip importante: ofrecé la otra mejilla o esquivá el golpe, si levantás una mano para defenderte del bife es probable que te golpeen en la mano y comiencen a putearte por otro motivo: acabás de golpearlas con tu mano en su mano (¡!)  Sos un golpeador (¿¿¿!!!???!!!)
- Sos un hijo de putaaaa, mirá con lo que me metiste los cueRRRRRnooss!!! - Tendencia omnipresente en las féminas, sentirse superiores a sus pares.
Miro a Marina, la distracción hace propicio un cachetazo. La mano corta el aire y se zambulle en mi mejilla.
Ok, alguna vez te hicieron lagrimear de una bofetada? Esa noche, mi querida ex casi me deshidrata con ese golpe.
Es necesario iniciar acciones de contingencia.
Patada voladora?  Muy extremo.
Uppercut? Extremo.
Punch Combo? Nnnnn-no.
Pinche de ojos?  Mmm.. quizá.
Entonces recordé a los israelíes. Uno de los métodos oficiales de tortura que utiliza el gobierno israelí en sus interrogatorios consiste en atar al prisionero a una silla que tiene las patas traseras más cortas que las delanteras. Toman al prisionero de los hombros y lo zamarrean, de tal manera que el cuello se torsiona de forma violenta hacia arriba, abajo y hacia los costados. La repetición de este método puede inducir la inconsciencia.
La tomé de los hombros y la sacudí tres o cuatro veces mientras le decia:
- No te estoy metiendo los cuernos, anteayer me dejaste, lo recordas??!!
El efecto fue tragicómico, ella no esperaba que reaccionara así, se quedó inmóvil, abrió la boca muy grande y comenzó a berrear, por un segundo temí que cayera redondita.
- Sos un hijo de putaaaaa!!
Dió media vuelta y se fue mientras su prima y su mejor amiga se repartían labores en consolarla y lanzarme centellas con la mirada.
Malditos israelíes.
- Che negro, sin querés quedarte con ella yo no tengo dramas.
- No, vos viniste conmigo y te voy a llevar a tu casa - Miro por encima de mi hombro y veo un tipo abrazando a mi ex - Vamos Ryannelle..


La noche transcurrió con mucho frío, aburrida y apática. La conversación siempre girando en torno a su ego.
- Y ese amigo tiene un amigo fotógrafo que me dijo que quiere que pose para él porque tengo un rostro perfecto, entendés? Yo no lo podía creer!
- Mjm, mjm.
- Blablablablablah.. Querés que volvamos?
- Dale, llamo un taxi.
Nos despedimos en su casa, ella me dejó una tarjeta con su número.


El lunes siguiente me esperaba una vez más en la esquina.
- Vos no tenés vergüenza, pensé que ibas a renunciar, deberías renunciar, no quiero volver a verte, me entendés? 
- Decime qué fue lo que hice de malo?
- Te encontraste con esa negrita puta, no te aguantaste dos días sin mi.
- Al menos fue sin vos. El miércoles por la noche eras mi novia, sin embargo mientras yo dormía plácidamente en casa imaginando que mi fiel novia estaba trabajando..
- Es distinto, yo pensaba dejarte, te dejé el jueVVVes. - ubicó el acento prosódico en la "V" sin percatar el palito que crujía bajo su justificación.
- Técnicamente unas horas antes eras mi novia. Así que de nada sirve que tuvieras planeado dejarme por la mañana si me estabas metiendo los cuernos la noche anterior.
- Él me.. somos amigos! Él y yo somos amigos hijo de puta!!
- Shhh.
- No me digas que me calle!!
- Entonces contame qué hacías el miércoles por la noche con él.
- Me invitó a tomar algo.. él..
- De su boca?
A veces tengo la maldición de oler pensamientos ajenos, incluso puedo hacerlo a través del teléfono.
Pude olfatear la frase "Cómo es que sabe?" detrás de su silencio.
- Perdonameeee, perdonameee, yo estaba confundida.. perdoname.. - llanto, llanto desgarrador.


La señorita me había sido infiel. Había conocido por chat a un tipo con el nick Piñon_Fijo (el que se ríe liga.. aviso). Era quién la abrazaba mientras yo me alejaba de la plaza con Marina. Mi ex nos había encontrado allí porque era el lugar fijado por ella para encontrarse con el payaso.


El mundo es un lugar demasiado pequeño para quienes buscan ocultarse.

La Fuerza más Destructiva del Universo *Inicio

Sucedió más de 6 años atrás.


La Separación:
Camino hacia el trabajo y la encuentro esperándome en la esquina, los ojos hinchados y la nariz copiosa. Un segundo antes de intentar besarla se me cruzó por la cabeza la estúpida idea de que solo estaba resfriada; así que cuando hizo su gesto de desdén más que sorprendido me sentí contrariado.
-No me besesss - nada más afilado que las frases con "s" de una mujer enojada.
Bueno, al menos no estaba resfriada.


Me dejó, de la forma en que solo las mujeres saben hacerlo, veloz y efectivamente. Era jueves..
Llevábamos más de un año juntos.


Compartíamos el trabajo en diferentes turnos. Atendíamos un cibercafé, y teníamos la vida de quienes atienden cibercafés, cero vida social fuera de lo virtual, yo despuntaba mi ocio siendo operador de un chat, no les voy a decir cuál, de ninguna manera; así que mis amigos de esa época eran básicamente personas a quienes conocía a través de ese medio.
El sábado mis amigotes aparecieron en el laburo para alentarme con un livin' la vida loca, la estupidez es carta común de quienes acaban de abandonar una relación, y con la excusa de que probablemente ella ya tenia otro me decidí a invitar a salir a una chica, todo por chat (¡!) la primer y única cita a ciegas de mi vida.


La Cita:
Nos encontramos en un punto neutral, no nos conocíamos, un amigo en común me la había retratado como "tiene tremendo culo".
A la hora señalada llegué y me puse a buscarla entre la gente pensando que si estaba sentada tenía pocas probabilidades de reconocerla.
A la segunda pasada se levantó de su asiento y me preguntó:
- Sos Dumah? - ese era mi nick.
- Si.. Ryannelle? - ese era su nick.
- Siiii!! Un gusto!! Te imaginaba tal cuál, yo pensaba "que sea ese, que sea ese!" cuando te vi pasar, Jajajaja!- gestos ampulosos.
Pude verla con claridad unos cinco minutos después mientras caminábamos hacia el centro, una morocha menuda de rostro exótico. Llevaba un vestido negro escotado, corto y tacos altos. Demasiado altos, demasiado corto para la ocasión.
Era una noche ventosa, con presagios de lluvia, una vez por cuadra hacía la Gran Marilyn y sinceramente, no sé qué había visto nuestro amigo en común.
Pasamos de largo por el cine, no había películas buenas, entonces compramos helado y nos sentamos en una plaza. Marina, así se llamaba, era una entusiasta oradora. Entusiasta y abrumadora.
- Y blah, blah, blah, blaaahhh que blah!
- Mmm.. - sigo comiendo helado.
- Sisisi, y blah, blah, blah, blablah?
- Mjm.
Resulta fácil distraerse cuando se está saturado de información difícil de procesar. A mi derecha escucho un alboroto, no quito los ojos de mi partenaire para que no piense que soy maleducado. Sin embargo el alboroto se acerca, es una mujer gritando histérica.. y
.. y yo..
Reconozco esa voz.
- Hijo de putaaaa!! Con esta me metés los cuernos, eh?? Con esta prostituta me metés los cuernos?? Sos una basura, hijo de putaaaa!!!!




Nada es perfecto si no tiene un tanto de caos, ah?

La Fuerza más Destructiva del Universo *Prólogo

Supongamos lo siguiente: 

A tiene celos de B y C, entonces le dice a D que es el mejor amigo de E (que es la hermana de F) que es el novio de B, que B y C intercambian mensajes de texto, llamadas, etc. Entonces D le cuenta a E (era de esperarse, no?) y E le cuenta a su hermano, F.. que busca a B y le pega una paliza. 

Todos estamos de acuerdo que F es un imbécil. Pero el problema es A.

A es quién con una pizca de la Fuerza más Destructiva del Universo tiene la batuta.

Si señores, la fuerza de la que hablo es nada más y nada menos que el simple, raso, craso y crudo puterío; la molécula capaz de unir y separar personas, el recombinante social que asocia y disocia vidas.

De una manera similar hace algunos años empezó mi presente, un desastre. 

Pero nada es perfecto si no tiene un tanto de caos, ah?

Social Media (otra vez en el kiosko)

Estaba charlando con la Kioskera (IMPORTANTE: hacerse amigo del kioskero) y se acerca un grupo de muchachas.
Yo sigo en lo mío, hablando de cosas importantes como por ejemplo por qué prefiero los bizcochitos de hojaldre en vez de las barritas de cereales que ella intenta venderme siempre. Pero en mi campo visual periférico detecté algo que las señoritas poseían: mate.
Generalmente no me gusta tomar mates, menos aún con desconocidos, que probablemente se llevan a la boca bombillas de otros materiales, el tema es que estaba yo parado al lado de ellas abrazado a mi paquete de bizcochitos de hojaldre y me dio sed de mate amargo. Entonces apelé a mis instintos persuasivos para controlar la situación.


- Hola - pongo cara de Guasón, re simpático el tipo.
- Hola! [Hola!] (Hola!) - saludaron las tres con entusiasmo. (Todo bajo control, son unas boludas, pensé)
- Si me convidás un mate,  te regalo un caramelo.
- Ay dale! - me ofrece el ansiado mate y la mido. Pelo lacio, corte carré, 1.55, ojos marrones, brackets, brillo labial, uñas prolijas, NO. Esta solo toma mate, no creo que nadie se anime a esos brackets.
Acepto y le ofrezco el caramelo, la boluda re contenta.


(Uds dirán, qué forro el guacho, cómo trata a las minas.. ya verán, ya verán..)


Estiro mi mano portante de caramelos a las otras dos damiselas que agradecen como si les estuviese regalando tarjetas de sms. Tomo el mate, agradezco, abro mi paquete de joyas preciosas (bizcochitos), doy media vuelta hago dos pasos y les escucho cuchichear:
- Qué vago buena onda!
- Preguntale, preguntale..
- Cheeee, tenés Facebook??

Whatta Fuck? Whatta Fuck??!!

Ser sociable está de moda, pero si no tenés Facebook estás out sin dudas.
Por qué nadie pregunta si tengo blog lpm!

Autobiografía No AutorizadaPerder es Entender

Ella se acerca dando saltitos desde el extremo del pasillo y me saluda como siempre. Apoya su boca por completo sobre mi mejilla con fruicción, y mientras desprende su beso de mi piel, cuidadosamente (estudiadamente) roza la comisura de mis labios.
- Cómo estás Quiquito mío?
Odio que me llamen así, pero en ella queda todo bien.
- Bien, qué pasó?
- Por?
- Faltaste mucho y..
Hace un mohín, un gesto que intenta acomodar la conversación en otro lado, lejos de dónde intento llevarla. Yo no voy a ceder.
- Contame..
Se sienta en mis piernas, me abraza y apuesta todas sus fichas a que puede vencer mi voluntad.
- Sacaste matemáticas?

Aquí voy, me arde el pecho, mi cardias está a punto de ebullición; toda la semana estudié cada palabra que iba a decir, pero en este momento solo quedan retazos de pensamientos, flashes que aturden y acuchillan mi garganta, así que entrecortadamente me sale lo que siento:
- Debbie, me gustás, siempre me gustaste. Estoy enamorado de vos.
Su mirada me sacude (recuerdo que pensé: "Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos"), sus cejas se arquean buscando un atisbo de picardía en los míos, sé que espera que le diga que es una broma, pero hoy dejé de ser su chico divertido, dejé de ser su mejor amigo, dejé de ser el muchachito tímido que le pasaba las respuestas en los exámenes por debajo del pupitre y le escribía poemas todas las semanas. Todos los 'te quiero' tenían otro sentido ahora.
- Por qué nunca me lo dijisteeee? Por qué me confundiste taaantooo!!
- Te amo, yo quiero que seas mi novia.
- Pero..
Tenía 16 años, ella 17, ese día yo usaba una remera azul, jeans y unas Nike con pipa verde y ella usaba su guardapolvo blanco cortito que mostraba el esplendor de sus piernas de chica mala.
- Pero.. yo estoy de novia con Horacio y..
- No importa, dejalo.
Me abraza, esconde sus lágrimas en mi cuello, me embriago en el perfume de su pelo y entonces, entonces:


- Quique, estoy embarazada de él.


Ese día perdí. La inocencia, la cobardía. Perdí el silencio. Perdí por primera vez.
Ella me enseño algo que me sirvió toda la vida hasta hoy.
'Nunca demuestres todo lo que sentís, pero asegurate de sentir con el alma'.


Hace unos años la encontré en la terminal de ómnibus, nos saludamos con cuidado, cada cuál ya pertenecía al pasado, eso estaba claro.
- Lo vés? Ese es Diego, mi hijo.
- Horacio?
- No sé.
- Se separaron?
- Nunca estuvimos juntos realmente, te das cuenta?
- De qué?
- Diego podría ser tu hijo.


Nos despedimos, con cuidado, ella quizá pensando que yo ya no era el mismo, yo contento de ya no serlo.

Cambalache Problemático y Febril

Yo vivo en un país maravilloso, lo habita gente que cuando canta su Himno Nacional hace mímica.
Esta es la tierra de las mujeres más hermosas, lástima que mueren más de 1000 por año a causa de abortos ilegales.
Este es un país maravilloso. Lleno de frívolos.
Aquí las palabras 'ganar' o 'perder' son lo mismo que 'robar' y 'caer preso' respectivamente.
En este país los chicos eligen la calle, porque en la calle no reprueban exámenes. 
En este país si alguien no llora, seguro es porque ya está prendido de la teta.
En mi país nadie votó a Menem, De La Rúa o Cristina.
En mi país matamos héroes con la indiferencia.
Aquí, la gente es rehén de la gente y los caníbales viajan en coches blindados.
Aquí gritamos 'que se vayan todos!' cada cuatro años.
Aquí la gente se deslumbra mirando por televisión a un tipo acomplejado que quiere cagar más alto que su propio culo (esa es la razón de los implantes en los talones?) Un despilfarrador forrado en guita que en vez de ayudar a la gente que lo necesita (no me vengan con que ayuda bailando) gasta dolares a miles en fiestas privadas para sus amigotes. Ídolo.
En mi país miramos la muerte por TV, y nos horrorizamos (hasta las 22.45)
En mi país está bien ser un forro de mierda.


Soy condenadamente argentino.
Orgullosamente argentino.

Exijo una explicación!

1.Por qué me sirven las milanesas sobre el puré o viceversa (carajo!)
2.Por qué hay tanto idiota dando vuelta que usa gafas de sol por la noche (o bien está de moda tener hipersensibilidad ocular y yo no me enteré, re probable)
3.Por qué MTV sigue llamándose así, (Music Television)?
4.Quién envía POTO al 2020? No, en serio.. Quién??? No hay derecho, hay que bajar la edad de imputabilidad y mandarlos en cana por jeropas (asumo que son pendejos).
5.Yo como sandwiches de frutas, y qué? Está mal? Eh?
6.Ponete una mano en el corazón y respondeme esto: crees en los fundamentos científicos de las publicidades televisivas? Se gastan millones en hacerte creerlo, así que deberias (?)
7.Por qué la mecánica neuronal femenina usa la reactiva frase "hacé lo que quieras" si en realidad quiere que hagamos lo que ellas quieren?
8.Quién es el forro que le pone los nombres a las calles, avenidas, etc.?
9.Para qué carajo Wikipedia quiere U$S7.500.000? Encima te ponen un cartelote onda "mirá que si cerramos el bolicho no vas a poder hacer más trabajos prácticos, eh!" Garcas.
10.Falta mucho para que se termine la moda flogger?
11.No hay algo siniestro con Facebook?

Memento Memorare

'No todos los recuerdos son de fiar [...] en lo que concierne al pasado, todos amañamos la baraja'.

En las primeras páginas de Duma Key de Stephen King me encontré con esa frase hace unos meses. Todavía no terminé el libro (724 páginas que lidian con mi poco tiempo disponible) pero son palabras en las que pienso constantemente.
A los 8 años, en una ruleta de desgracias terminé contrayendo una infección intrahospitalaria, estuve internado 5 meses. En el último tiempo tenía rotas las venas de mis brazos, así que recibía sueros, sangre y antibióticos a través de mis tobillos; si alguien lo sufrió alguna vez.. sí, es horrible.
Me trataron con un bactericida potente y Madre fue advertida sobre las posibles consecuencias futuras.. con el tiempo fui perdiendo la memoria, pero no de la forma usual, sino que recuerdo casi todo con detalle, el problema es que soy incapaz de ubicar las cosas en el tiempo. 
Para mí, ayer, anteayer, la semana pasada y dos años atrás tienen la misma nitidez, simplemente porque no sé distinguir entre ellos. Sin embargo, mi cerebro se satura y es fácil que olvide cosas que para los demás son esenciales de recordar (la principal tortura de mi suegra consiste en preguntarme qué almorcé en días en los que olvido cómo atarme los cordones - no es broma -); o recuerde detalles insignificantes.
Hace unos días me hicieron un examen médico de rutina para la Aseguradora de Riesgos de Trabajo, y este problema al que estaba acostumbrado aparentemente tiene solución. Ácido fólico (fólico, no fálico) y ejercicios mentales como crucigramas me van a ayudar.


Mientras tanto acomodo la baraja.. 
y compongo música en Soundation 1 y 2  xD

Geografía de medianoche

Voy a contar la historia desde el principio:
Hace 12 años mi benemérita madre pensó que era buena idea que a mediados de Octubre comenzara a trabajar tiempo completo para poder solventar mis propios gastos en pos de mi carrera universitaria. En realidad trabajaba desde los 15 años, pero solo mediotiempo, lo cierto es que ante mi reclamo sobre lo inoportuno de su imposición decidió ella misma buscarme trabajo (no se sorprendan, mi madre es así..) así que solo unos días después yo lidiaba tras la caja de un hipermercado que, seamos claros y justos, había contratado nueva gente para entrenarla, usarla en la época de fiestas y desecharla en Enero.
Así que de regalo de Reyes el Jared andaba desempleado, sin un mango (en esa época gastaba plata en la "Aparecida" Pamela)  frustradisimamente cornudo, y sin haber podido rendir el 80% de los exámenes finales de 5º año. La carrera universitaria? Cuál? Eh? Dónde? Lo qué?
Lo concreto es que derivé de trabajo en trabajo, con los horarios más disimiles y estralagapitosos (Pepe, no busques este término en Google) hasta que década y pico después me encuentran como Inspector de Calidad de SiLoAtamosConAlambreDosVecesQuedaMejorSRL con horarios inflexibles pero que me dan un poco de espacio para retomar y saldar esa cuenta pendiente. El final de la secundaria.
Ahora si, les cuento el resto:




- Bueno, atendeme, no seas boludo, mirame, quedate quieto.. "Región Chaqueña"..
- Ajá..
- Jaaaared! 
La miro, me mira, la miro, me mira.
- Te decía, "Región Chaqueña", cuál es el principal cultivo?
- Algodón.
- Bien ahí! Y qué más?
- Lino.
- Sisisi! - se entusiasma, pero sabe que en cualquier momento viene la boludez. - Qué más?
- Polyester, lycra, seda.. cashhhmilon
- Jajajajajajajaja! Pelotudo!! 




Y nos reímos largo rato, no falta el chiste fácil de las Orcadas, Georgias y Sandwichitos del Sur.. en fin.. cosas  que solo nosotros encontramos graciosas.




- Nombrame las provincias que la integran.
- Gran parte de Salta, Chaco, Formosa, Tucumán, Santiago..
- Falta una más..
- Norte de Santa Fe..
- Eeeeeesaaa!
- Me faltó una más..
- .. cuál?
- EEEESSSTAAA!!!
- Juaaaaaaaaaaaa!




Debo reconocer que hoy estaba preocupado de que el profesor no me tentara a decirle "Essssstaaaa" en ningún momento.